回到子宫 - 宝妻 | AD2K 网文报社

　　他又坐在那里,或者该用“还”——他还坐在那里。我几乎天天能看到那长椅上冷清的他，和他偶尔呵气凝结的白雾。

　　他突然动了一下，双手轻慢地互握，自然地甩头，然后用右手托住下巴……至始至终，把目光锁定在他对面的大楼。

　　我想他在等着谁。

　　他就这么安静地坐在街边，一个人，在初冬的夜里。几乎没什么星光或明月可言，我知道深夜的车站的长椅上有什么：只亮一个灯泡的街灯；空无一人的马路；半天过一辆的Taxi与挥之不去的寒意。若运气不好时还有可能遇上个叫花子与你挣座位。

　　他就这么孤单地坐在那里，偶尔变换脚的姿势。望着这栋大楼。

　　我端着热苦咖啡从三楼的窗户看他，轻轻嚼了一口，甚至能感觉到他的眸子很清亮。

　　打开窗子，忘记了自己是个怕冷的人。深夜的寒气袭来，坐在电脑前的阿末就骂我有病。

　　“女人就是有毛病，又怕冷又怕闷。”阿末头都不抬地说，打下最后一排字就起身进了洗手间。

　　闷？！

　　我向阿末的方向瞟了一眼，他此刻正沉默地放水准备洗澡，也不忘在关上门之前带上本书。

　　闷？

　　客厅里立即弥漫了一层水雾，半夹着清淡的沐浴露香。我从一片朦胧中就看不见阿末的方向所在，看不见自己和自己的表情——或者可悲或者孤寂。放水声停止了，接下来就安静到可以。我已经猜出阿末出来时时钟的所指——没两个小时他是不会出来的，应该是忘记了要出来。

　　闷！我下意识地又渡到窗前，一眼就看到仍呆坐在下面长椅上的男人：他正在用右手轻轻饶了后脑梢。

　　女人真的很怕闷吗？或许。至少我承认我就是那样的人。我是个妖精。阿末说的。

　　颓废地趴在窗台上，麻木地看着下面定格了的街，定格了的男人，我就又一次怀念那个同样很闷的夜。

　　那大概是两年前的事了，只依稀觉得那夜冷得很。和现在一样，那是个冬天

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　　从迪吧里晃出来，坚持不要谁谁的护送。故作潇洒，妖精般地笑。那是我可怜的孤单。

　　“知道了，是怕自己在外面鬼混被阿末晓得吧？”小钟嬉笑着跟上，搂着摇摆不定的我，他又过来扶我，手有意无意的触碰我的腰：“别逞强了，还是我送你吧！”

　　阿末？我已经可以想象阿末此刻的一如往常的轻松。

　　我夸张地猛摇头，酒精下摇到显出惯性。尔后固执的甩开他的拉扯，不顾身后的叫唤，独自往家走。说是走已有些牵强，因为我那时连站都站不稳。那天有些没把控好，喝多了。

　　什么都不清楚了。除了家的大致方向。我凭直觉走路。

　　家？我和阿末的家？我冷笑——也不过是两个大学生同居的公寓罢了。阿末在干什么？洗澡，看书，打字，睡觉……你可以想象他那么安详。什么都有可能，除了一脸焦急地紧张我的夜不归寝。

　　“呵。”我歪起嘴角赏给自己一个笑，嘲笑。

　　笑分很多种，而我把每种笑都把持到刚刚好，我知道该在什么时候天真，什么时候妖娆。可以对任何男人笑得暧昧。很淫荡那种，阿末说的：“你快成功了。”他曾这么表扬我。那时我笑。阿末说妖精分两类，一种是气质，发自肺腑，举手抬足的妩媚；一种是思想，来自骨子里，用放荡去勾引。他说到这里看了我一眼：“而你，就是后者。”

　　街上的霓虹灯灭得也差不多了。冷风一吹，打了个寒战，不由清醒几分。就在那一刻，在看到家的同时，感觉自己就真是个妖精了。发自骨子的放荡。

　　猛然有一种聚泪的冲动在看到三楼发现没灯光时。三楼是我家，和阿末的家。当然如果算家的话。

　　我快成功了，我说，一个成功的妖精。

　　我突然不想走了，我看不见指引我的光。我就这么呆站在下面，无助得像放弃了挣扎的虎口之羊。当你挣扎到极限时，只要一想到放弃就会输，而且是立马。所以那时我感觉眼前一黑，身子就这么软了下去。我知道我又要醉倒在街头了。

　　这也没什么大惊小怪的，以前也遇到过，只是那时是夏天。

　　现在是寒冬。

　　在闭上眼的前一秒看到旁边长椅上一双极其清亮的眼睛……奇妙的是，那时我几乎没什么意识了，却如此清晰地记下了那双的眼睛。

　　可以让人平静。

　　醒来第一件事就是吐，那感觉说不出难受，要把胃都翻一了遍。吐完后，虚弱到睁不开眼。其实我是自找的。

　　依稀就有人在我最难受时也不断轻拍我的背，我勉强睁开眼睛，一双明亮的眸子就印如脑海。

　　又是那双眼睛。清亮的双眼……如清水一般……清亮眼睛的主人……

　　过来好一会才恢复了点知觉，却不愿睁开眼，感觉自己睡在很温暖的地方，与一只不断抚摩我头的大手。

　　我不知道我这样睡了多久，其实可以原谅——谁都知道冬天的温暖有多吸引人。

　　“你是何依吗？你一定是何依！我等了你很久呵，何依……”一个很温和迷人的男性声音出现的同时，我可以感到那口中的热气在我耳边撕磨，断断续续，不知在对谁说，我那时头痛得厉害，根本没办法细想是怎么回事何依又是谁。“你知道吗，”他又开始说，自言自语“我一直一直在等你，我在想我等不到你就永远等！”他的话让本就脑袋不清的我听得更头痛。

　　“何依……你为什么都不理我呢？你说话啊。睁开眼睛看看我啊！何依，你是何依啊？”有人用手轻拂我的额头，手很大却很冷，舒服极了。“如果你再不理我的话我就要吻你咯！何依，我要吻你了……”

　　在我还没来得及细想什么是吻时，嘴就碰到另一个冰凉的东西，软软的……我一下子清醒过来，迅速睁开眼，惊恐地望着这面前不可思议的面部特写。

　　“你……”我本想大叫的，但由于酒精的作用始终没力气说话。于是声音只在喉咙里转了几声。

　　那男的立即抬起头，目光清亮地望着我，在下一秒时狂喜般地一把拥我在怀里“何依！”

　　？？我一头雾水。

　　“你是谁啊？我不是何依。”我费力地解释，可他似乎根本没听进去。

　　“呵呵，何依——”

　　“你是谁呀？”

　　“呵呵，何依……何依……”

　　“都跟你说了我不是了！你这个人……你有病呀？还是也喝多了？”

　　“呵，呵……何依……”

　　得！用尽力气跟他解释了半天，他似乎什么也没听见，只一味傻笑或重复那个名字。对于他至始至终不离不弃的拥抱，我真是又尴尬又无奈。

　　“何依。”终于在第九百万零一声之后松开了我。我无力地白了他一眼，他立即赠我一个傻气的特大微笑：“何依！”发现他有一双特别吸引人的眼睛，很清亮，内双眼皮。他说话停顿时，我看到他的嘴型很完美，偶尔在笑时偷跑出右边一个酒窝。用大众的眼光来看，应该算是个帅哥了，只是头发乱了点。

　　而且他的眼睛……真的……让人看了很舒服，怎么说呢，就好象没经污染的极地深海。不知是否经过泪水的冲洗，昏黄的灯光印入他眼睛，误以为是星辉的闪烁。让人发醉。

　　我想我那时本来就醉了，加上他眼睛的迷惑，更是醉到不想再清醒。

　　于是不再挣扎，由他搂着，精神恍惚地望着斜对面——夜风吹动深色的广告横幅，晃动着的蓝色布面，让人以为是微波乍起的海浪。这种视觉上的错误却真的让人很平静，不仅是视线，更渗入灵魂。

　　视觉上的错误？那么在旁边24小时营业的超市老板视觉上，我和我所依偎的男人是什么关系呢？我想不透，酒精让我大脑也平静地休息在这陌生男人怀里。所以我干脆什么也不想，闭上双眼，感受耳边均匀的呼吸，及偶尔他深情的轻喃：

　　“何依呵……”

　　发誓那是陈环月一生最平静的时刻，也是最值得回忆的。觉得有点好奇，有些酸楚……何依？似乎忘掉了冬天为什么会很冷。有那么一小刻，若有人来问我我是谁，可能会记错，误以为，我是那个何依。

　　当第一辆早班车从眼前呼啸而过时，发觉他紧贴我脸的左手冷得吓人。这才意识到他那件宝蓝色羽绒服正严严实实地裹在我身上，转过眼，看见他轻闭的双眼与青紫的脸。

　　“喂，喂！这样会感冒的。”推他的手臂。

　　“……”他不语，只用左手轻柔地抚过我的脸。

　　我震惊极了,为他不经意的小动作与自己在他下意识的温柔前的反应：我竟为他这个动作而感动得至久不能恢复心跳！！我不知道这以为着什么，也不知道我在感动什么，对着这如经过27层净化过滤的纯净水，我真的吓了一跳，我不能算出我被多少男人拥抱过，我却能清楚的记得我所付出的感动。

　　一个从骨子里放荡的妖精的感动。

　　就很不明白那个女孩怎么狠心丢下这么好的男人。非常不明白。

　　“喂，我说，不然我去买杯喝的吧？”我再次轻声唤他。

　　他只是恩了一声随即摇了摇头，把脸埋进我右侧的头发里。

　　开始有人经过，有学生骑着自行车呵着白气上学。车渐渐多起来了。天空有些泛白。我觉得全身痛得快散开了，却还是没动。为这个迷途的男孩。极大原因是因为他那双眼睛，郁郁寡欢，充满惆怅。

　　“我们去买饮料好吗？”小心地问他。不懂干嘛这么迁就他。我以为以我的个性会一脚踹开他的。

　　他摇头。

　　“可我想喝呢。”我已又渴又饿，嘴唇干裂。

　　他望了我一眼，才犹豫地松开手。

　　在旁边的超市买了两杯热苦咖啡。老板一边找钱一边不时往我俩瞟，正好看见他在不放心地扯我的衣角。那个动作很具依赖性。

　　走到他面前说声嗨就抛了一瓶过去。可惜他傻乎乎的硬是没伸手接住，盯着在地上打滚并发出声响的咖啡，他却不动只微皱眉头。那种愣愣的愚蠢样让我忍不住笑出声来。男孩很无辜地望着我，之后竟也跟着笑。

　　很漂亮的笑，撇开那傻气不说，绝对迷人。露出的牙齿很白很整齐，还有右边的那个让人玩味的酒窝。

　　弯身拾起重递给他，不多说什么，坐在他身边和他一并喝着。

　　看渐渐吵闹的大街，分析每个路人在早上平淡的匆忙。正想问旁边这位什么时候放开我，他却伸手抓住我，随意自然地牵着。像我是他女朋友或老婆之类的。猛想起阿末来，又想起一夜未归的家，如果算家的话。

　　“我得走了，谢谢你的照顾。”我喝完丢掉空罐，起身说。若不是他，我想我会再次醉宿在大街上，然后迎接半个月高烧。

　　“何依……”他很吃惊我起身似的，一副很不相信的样子“何依……不要走！何依不要丢下我！”他竟扑上来抱住我。感到超尴尬.在人来人往的车站,已经有人往这边望,以为是情人见分手时的吻别.

　　我无法跟他沟通,无法和他双眸子说不,只有打阿末手机.

　　五分钟后阿末毫无表情的下了楼,硬是从那男孩手中拽过我,把我带走了.

　　“何依——何依——”他开始向这边冲过来,疯狂地大叫着.

　　这时一辆小轿车奔来,我听到车子发出的尖锐的刹车声,和那男孩的惨叫.在我被阿末拉着转角上楼时,我瞟到躺在地上的身体,一动不动……

　　那天阿末没骂我也没怎么的，只是在跟一个朋友谈论女人时插了句；女人和哪个陌生男人都可以醉宿一夜。

　　我不反驳，我是个从骨子里放荡的妖精。这个概念无论在阿末还是在谁的心里都已成定义，几乎就包括自己了。

　　无意中提了一次那夜的那个男孩，我说他的眼睛很清亮，很让人平静，真是莫名其妙。阿末停止了打字，从鼻子里哼了一声，望了我一眼，只轻轻地瞟了一下，就又埋头工作。“平静？你？##”他说

　　后两个字没让我听清楚，但我猜想是在说妖精。

　　是啊，一个妖精会有什么平静吗？说出来就没人信，你信么？你信么？我都不信。

　　第二个星期三早上，从车站旁的超市老板口中得知，那男孩是个有钱人的儿子，不过得了精神分裂。不知受了什么刺激。

　　“刚从精神病院逃出来就遇上车祸，唉……”最后一声叹息，意味深长，又让人惊讶不止。

　　大脑一片空白……只剩下一个冬夜的车站与一双清亮让人莫名平静的眼睛。

　　“唉，女人！”阿末摇摇我，意识我该走了。“你白搭了，原来是个神经病！”阿末平淡的口吻混了些嘲笑。“来吧，回去了。”

　　“去哪儿？”我空洞地反问。

　　“回家啊。快点，我还有两个重要的程序没编好。”

　　回家？是的，我就跟着阿末上楼回家了。

　　如果算家的话。

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　　我没想到两年后的现在，看到楼下痴情等着谁的人，竟会让我想到那段回忆。我不知道这是无意被勾起的记忆呢，或者应该说是一直留在心底的片段。只是不舍被唤醒。

　　寒冬，深夜，车站，长椅，男孩和那双清亮得让人舒服的眼睛。

　　回想起，这近几年来，那夜是最平静的，无论是内是外。

　　放下的热咖啡已毫无温暖，再次看了一眼楼下长椅上的男人，就头也不回地冲出了门。

　　“世界上真有如此巧合的事？”我会误以为是上天可怜我这个无药可救的妖精。

　　我走时没对浴室的阿末说点什么，或者说他也不在乎听见或不听见什么。对他来说，我的存在与否，仅仅关系到一张床一个人睡还是两个。

　　冲出大楼前，我放慢了步子。我看见那男的正在看我，于是我缓缓地过了马路，不想让他察觉到我是为了他而下楼，尽量让自己走路时高贵幽雅得像个皇室份子，尽管我那时穿着睡衣。

　　我有些激动，更有点紧张。

　　紧张？这个词放在我身上连自己都会笑。一个淫荡的妖精，在被陌生男人看一眼后的紧张。真的，连自己都想笑，哈哈。

　　用错词了吧？我告诉自己，大概只是有点太闷，像阿末说的，女人最怕闷。