吃完了早饭,我们四个人从食堂出发到12楼去上课。一路上人流涌动、车来车往,却丝毫没影响到猪头和大壮继续斗嘴的兴致,从激烈程度来看,完全不像是两个早点根本没吃着什么的人。
大壮始终坚持的是“我刚开始晨练的时候就比你快得多了。”而猪头则一口咬定“我要是像你那么瘦的话,跑起来肯定比你快得多!”
两句根本不构成矛盾的话被俩人当成了正反方观点,辩论来,辩论去,把我和老汉听得极其无聊。面对这种毫无意义的辩论,我自认又没有老汉那份儿定力,不禁担心起会影响我一会儿上第一节课的心情来。
好不容易早起一回,要是因为这个听不好课就太亏了吧?
于是,在猪头第四次重复“我要是像你那么瘦…”时,我只好善意地提醒他:“你要是真象他那么瘦的话就用不着跑步减肥了。”
猪头明显被噎了一下,吭哧了吭哧也没接上什么词儿,这才闭了嘴。
见老汉和大壮已走过去了,我拍了拍他:“得啦得啦,什么快啊慢的,先别合计这个了,等上完课再说吧。”他这才哼哼唧唧地停好自行车,跟我们一起走进了教学楼。
这里呢需要交代一下,大壮其实并不是个外号儿,而是真名。
估计很多人听到这俩字儿的时候,头脑中马上就会浮现出丝袜辛格或者史泰龙式的形象来。的确,他爹妈给他起这个名字时,希望的就是儿子人如其名地长得高大壮实。只可惜上天不遂人愿,大壮的身形从出生后就一路低开低走,始终未见反弹,长到二十年后的今天,身高仍未突破一米七,体重也才刚刚过一百,如果用最简单的语言来描述的话,
—— 就是个头发梳立整了的睡神。
宿舍之间我们是习惯叫外号不叫真名的,大壮算是个例外。
而这个例外的由来呢,就说起来话长了。
记得那是上大学后的第一个星期,全班同学由一位高年级师姐带着进行一些简单军训,顺便也熟悉熟悉校园环境。第一次在小操场的集合,师姐让大家进行一下自我介绍,然后要求每个人介绍完自己都要表演个节目,用现在的话说叫做才艺表演。
唉,想一想真是怀念啊,二十几个来自五湖四海的校园新人,都给即将一起度过大学四年的同窗们留下了个或精彩、或白痴的第一印象。
记得我当时说了个笑话,反响还不错;
猪头呢,那时就爱猜脑筋急转弯,一连领着大家猜了三个,结果很成功地把所有人都绕迷糊了。唯一有些美中不足的是,这所有人里也包括他自己……;
睡神出了条谜语,比较失败,刚出到一半儿就有好几个人喊出了谜底,弄得挺没面子;
老汉演的什么记不得了。
我们屋最抢眼的要算情圣,一首“单身情歌”唱下来,铿铿锵锵、飘飘荡荡,把所有在场女生的眼光都给唱得飘飘忽忽的,包括那位原本挺严肃的师姐在内(后来这位师姐好像还追过情圣一段儿,不过倒是没什么结果)。
为此,在比较熟了之后,我和猪头、睡神以及隔壁的几个家伙一起勒令他不许再跟校内女生自称单身!
情圣可怜巴巴地问:“那说啥?”
“说已婚!”
“可…学校也不许在校生结婚啊?”
“那就说你已经被开除了。”
“为啥呀?”见我们目露凶光,情圣赶紧解释,“我是说,人家要是问我为啥被开除的咋说呀?”
“这么笨呢,因为私自结婚呐。”
“……”
当然,那次才艺展示就全班来说最抢眼的还是大壮。
他是倒数几个轮到的(个儿矮,站排当然靠边儿),据他自己讲当时挺紧张,说话都有些抖,而且也不知道该说点儿什么好。愣愣地来了句“我姓陈,名字叫大壮”,之后就很生猛地一抱拳,说我也不会表演什么,就给大家练一趟我跟我们家邻居学的少林长拳吧。
当时那话说得是不卑不亢、不伦不类,再加上几句家住哪里、初到贵宝地什么的话,基本就可当成打把势卖艺的标准用语加以推广了。
唱歌说笑话的大家见了很多,打拳的这还是头一个,于是都怀着“他家邻居是何方高人”的疑惑(后来听说是一无业游民,喜好从旧书摊等地购买各类打折处理的武功秘笈和擒拿技法,然后自行加以修炼。也乐于向住在隔壁的大壮进行传授,以助其实现强身健体的素愿,从而结下了不解的师徒之缘......)仔细观看……
大壮的一趟拳打下来,把所有在场的都给震了,无论站着的、坐着的、还是路过的,连周围草里的草虫儿都不叫了。
据我们事后分析,如果少林寺方丈当时在场的话,一定会掩面大哭,然后冲着教学楼一头撞死;或者先吐啊吐地整出几升血来渲染一下气氛再一头撞死。
就算最乐观的估计,也是因铁头功太厉害了把楼撞塌被压成半身不遂。
因为虽然并不怎么尚武的少林寺颇有徒具虚名的嫌疑,但再怎么也不至于创出这种母鸡抱窝一般的拳法来啊,而且还是屁股被缝上下不出蛋那种。
“他叫什么来着?”
“他说他叫什么来着?”
“刚才他说他叫什么?”
……
在大家相互询问和回答的过程里,大壮两个字儿被牢牢记了下来。
从此再没人给大壮起外号了。
一是他的名字经这以后太深入人心,二来我们也觉得这俩字儿对他其实满贴切的――虽然没人如其名地又大又壮,却着实人如其名地象那些又大又壮的家伙们一样缺乏运动细胞,没有动作协调性。
想必,这也是猪头对跑得比他慢很难接受的原因之一吧。
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