大学是个动物园 - 子非我LD

　　“呵呵，你就瞎扯吧你～”萧萧显然觉得她听了这半天的内容和她之前料想的相去太远了，笑着给了我一拳，“早知道就不该信你，还真以为你打球挺厉害的呢。”

　　“我本来就挺厉害呀。”我辩解说

　　“厉害什么呀，不就是连球拍儿都拿不住嘛，真没意思，早知道就不听你说这么多了～”

　　话是这么说，但接下来这人还是兴致不减地追问着我，“你们班那份兵器谱上还都有些什么呐？”

　　这个就不是一句两句能说清的了。因为当初那几个无聊的人在编的时候，几乎把全班所有人都编了进去～这个人的有事没事漏一下电的电吹风，那个人的半夜三更总响起来闹得一屋子人睡不好觉的手机，五花八门、乱七八糟。

　　而我的球拍能在其中排到第三的位置，完全是靠着被打到或者险些打到的那些兄弟们的强烈推荐，被封为了本班的第一暗器。

　　排在我前面一位的是老汉的脚，号称是本班的化学武器。

　　从质地上来讲，那是一双地道的汗脚，这毫无疑问，等于是天生就具备了精加工的条件，再加上老汉又无可救药地总爱穿着旅游鞋上下课、吃饭、自习。还经常从事些早起跑步之类的体育锻炼……先天的优势加上后天努力，于是就打造出了一双威力无穷的臭脚。按照情圣的话说：顶风臭出八百里，顺风能熏着外星人～～～

　　虽然对于老汉的脚味儿能顺风飘到外星去抱有一丝怀疑，但却没人怀疑它能在没风的情况下飘遍整条楼道。每当夏天里老汉光脚呆在屋里的时候，从我们屋门口过的兄弟们从来都是加速前进的，而屋子里的我们就不得不总勒令他洗脚。如果你经常来到我们寝室，就会发现很多时候老汉都是在洗脚的。

　　电视上曾一度有消息说，美国宇航局向太空里发射了一个无人飞行器，承载着美国人的问候在太空里四处飘荡寻找外星人。看过之后我们宿舍一致认为，作为回应中国应该把老汉光着脚扔到太空里去，飘啊飘地游遍全宇宙。这样所有的有暴力倾向的生物，不管是牛星人还是马星人，都会无比深刻地体会到人类可怕的杀伤力。从而在根本上打消侵略地球的野心。并且为了防止地球人更多地把这种毁灭性武器发射到太空里，搞个‘年年进贡、岁岁来朝’什么的也说不定～

　　不过，最终考虑到老汉走了寝室没人打水，方便面只能干啃的问题，大家还是宽容地批准了他继续在地球上居住。当然洗脚就必须要勤着一点儿咯～_～

　　“呵呵呵，你们男生还真是能瞎编呐，听你这么说我都不敢去你们宿舍了～”萧萧一边笑着一边做着用手扇风的动作，显然听得很有兴趣，“那排在第一的是谁呢？”她继续问

　　“大壮。”

　　“你隔壁那个？”

　　“嗯。”我点头

　　“为什么他能排在第一呢？”萧萧显然觉得，想超过刚才的第三和第二并不容易。

　　“他的‘病’大家公认是最厉害的。”

　　“嗯？他有病吗？”萧萧眨着眼问

　　关于这个，就是个仁者见仁智者见智的问题了。

　　大壮身高一米六几，体重一百来斤，冷眼看去的确有点儿营养不良加发育疲软的倾向。然而此人胜在身板儿硬实、抵抗力强，在我的印象里，他是大学这几年周围一片寝室中唯一没感过冒、发过烧的。对熟悉他的人来说，他完全就是‘身体倍儿棒，吃嘛嘛儿香’的样板。

　　然而唯一认为他有病的人偏偏是他自己。

　　头疼的时候他可能会想：‘脑袋里是不是长了瘤儿啊？’；肚子疼他会怀疑：‘肚子里生没生肿块儿？’；偶尔早上醒来发现枕头上有几根头发，就会担心自己患了脱发，迟早会变秃顶……

　　所有这些在大一刚开学那阵儿表现得尤为突出，也不知是不是刚换了新环境离开家不适应所导致的。

　　情圣曾不无感慨地说：这亏着大壮从来没反胃吐过，要不然他肯定上医院检查怀了男孩儿还是女孩儿～

　　如果光是这样疑神疑鬼的话，大壮的病还显然登不上班里面兵器谱的头名，最具杀伤力的就要数他逮谁问谁了。

　　寝室里班长和他的关系最好，所以就很不幸地成了最大的受害者。大一那阵儿几乎每天都要被他骚扰一下——

　　上午他问：老大（班长在他屋的排行），我鼻子有点儿不通气儿，会不会是鼻炎？

　　下午他问：老大，我脖子疼，会不会是颈椎有问题？

　　晚上他又问：老大，我一整天没大便了，会不会是便秘？

　　有时脱了鞋还把脚伸过来问：老大，我脚比以前臭了，会不会是得了脚气？也不管当时班长是不是在吃饭

　　……

　　日复一日，班长终于在无数次地回答“你没病，不要瞎想”中崩溃了。在某个阳光明媚、草长莺飞的下午，把着大壮的肩膀非常郑重地跟他说：“相信我，你一定要相信我。你有病，你绝对有病，你他妈的要是没病我就有病！”

　　言犹在耳的第二天，班长得了急性阑尾炎住进了医院…

　　后来，寝室里还有周围的一些兄弟们都去医院里慰问，嘘寒问暖得颇让班长有所安慰。不料在几句开解之后，大壮忽然冒出一句：“老大，我右下腹那里也疼，你说我是不是也得了阑尾炎？”

　　如果当时你恰好在那间病房外的走廊里，就会听到护士小姐甜美的嗓音：大夫！快来！2号床阑尾炎开刀的病人昏倒啦～～～

　　在那之后，为了保证班长不至于刀口崩裂、壮烈殉国，我们集体剥夺了大壮前去探望的权利。

　　“哈哈哈，哈哈哈哈～”萧萧一手捂着肚子一手扶着我的肩膀，在不时有人来来往往的湖边的甬道上笑得花枝乱颤（或者说笑得一塌糊涂更形象些），引得附近经过的人投来不少好奇的目光，不知道这两个穿着运动服、拿着乒乓球拍儿的人遇到了什么好笑的事情。

　　笑过了好一会儿，萧萧才勉强停了下来，用手指戳着我的肩膀乐呵呵地问：“你说的都是不是真的啊？”

　　“当然是真的了。”

　　“那怎么听着越来越不靠谱了呢？不会是你在瞎编吧～”

　　“嗯…算是基本属实吧～”我想了想，满正经地点着头说。

　　方才我的描述还是基本尊重事实的，虽然并没有全都亲身经历过，但也都是从当事人嘴里直接听来的。尽管当事人难免会有些夸张，但除了最后那点儿外就没有太大的杜撰了——

　　当时的实际情况是，班长在言犹在耳的第二天得了重感冒倒在了宿舍里，卧床不起。然而编兵器谱的几位仁兄在作注的时候觉得这还不够震撼，于是就自作主张地把后来一次班长作阑尾炎手术的事情衔接了上去。

　　事实证明，效果还是很不错地～

　　顺便再交代一句，正是那次班长卧床不起、大壮苦于无人询问病情的时候，老汉屁颠儿屁颠儿地跑了过去和大壮说：你成天担心这病那病的还不如跟我一起早起跑步呢，多锻炼锻炼，把身体练好了就什么病都不得了。

　　大壮问：“什么病都不得了？”

　　“嗯。”老汉点头

　　“真的？”

　　“真的。”

　　于是从那以后，每天一大早我们班的第二和第一就搭着伴儿一起去晨练了～