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　　我发现母亲偷看我洗澡已经有很多次了。当第一次发现有人偷看我洗澡时，我简直惊恐万分。随后我就表达了自己的愤怒。可母亲一脸的鄙夷，说：你是我屙出来的，什么我不能看？！我无可奈何。最初一段时间，洗澡时我会像防贼一样防着母亲。但我仍然感觉浴室外的母亲无处不在。我几乎想去买一大捆黑窗帘，将浴室里的门窗全部蒙上。有时我甚至怀疑母亲会像书报上说的那样，偷偷地背着我在浴室里安装探头。每次洗澡，我都一副心神不宁的样子。躲躲闪闪，扭扭捏捏，将内衣褪下去，我就会不由自主地用双手护着胸脯。

　　但人的意志在不断的磨练下，很容易变得强大起来，现在我就一点也不在乎母亲看我洗澡了，我心里想，看吧看吧，让你把眼睛看得掉到地下去！有时知道母亲在浴室后的门缝里瞧我，我就故意从浴缸里站起来，借着使用浴巾的机会，把身体的每一部分都展示得恰到好处！

　　是的，对自己变化的身体，由害羞到自傲，我的确经历了一个漫长的过程，但现在我已经熬过来了。我对自身充满了信心！现在我特别喜欢洗澡，而且一洗就要个把小时。我喜欢温水流过身体的感觉。当那些飞花碎玉般的水珠沿着我的头发、脖子、胸脯、后腰、大腿直泻而下时，我就会感觉整个身子都苏醒了。身子里的每一个细胞都跃跃欲试，仿佛都有秘密要跟我说。我用颀长的手指，沿着弯弯曲曲的水痕宛转而下，把身体的每一个细节都走遍。轻轻的，梦幻般的抚摸，仿佛心灵和肉体在亲密呢喃。

　　从十六岁时开始，我就发现除心灵外，肉体本身也是件活物，并且美丽无比。在这之前，我一直以为身体是僵死的、丑陋的，它是心灵之下没有一点自由和自主的奴仆。可等到初潮来时，我才知道肉体是我另一个主人，它背叛了心灵，要独自撑起另一片天空，而那片天空，对我而言，是多么的陌生，而且突如其来。它带着恐惧和神秘，但同时又让我有着某种莫名其妙的朦胧向往。也是从那时起，我开始感觉到了肉体的呼吸，特别是洗澡的时候，我感觉肉体的呼吸是那么的强烈，甚至同我的鼻息休戚与共。

　　在细碎的温瀑下，我时常感觉自己是一尾鱼，是一尊玉器，是某个女神，是一朵春花，是一片飘零的秋叶……是意念中所有美好事物的一种。很多时候，我只是静静地躺在浴缸里，听篷头里飞泻而下的水珠击打浴缸水面的声音。那种细碎的声音只要细听，也是妙不可言的。我就喜欢在这种声音下幻想。

　　可我的这种幻想经常会被母亲打断。她在浴室外面喊：死妖精，还不出来，身上有蛆啊？要洗这么久！你知道要多少钱一吨的水吗？我气恼地应一声：就出来！我不记得母亲是什么时候开始叫我妖精的。总之大概有几年了，我还在读初中时，她就这么叫我。开始我觉得非常难听，但现在也习惯了。在母亲眼里，天下所有年轻的女人都是妖精。这都是我老爸给惹的，自从老妈和老爸离婚后，老爸身边换了一个又一个妖精。当然，在老妈与老爸没离婚之前，老爸身边就有妖精，只是老妈没发觉而已。待老妈最后终于发觉了，怒不可遏的她便把天下所有年轻的女人都命名为妖精，并在前面加上一个死字。就连她那时只有十三岁的女儿我也没有幸免。

　　我暗地里叫母亲为老巫婆。别怪我这么叫她，如果巫婆是个中性词的话，她的的确确是个名符其实的巫婆。甚至比巫婆做事还要巫。单就她喜欢偷看我洗澡这事来说，就巫气十足。有时我知道她站在浴室外面，故意不穿衣服突然把浴室的门一把拉开，让母亲的目光在我青春的胴体上撞个猝不及防，这时她会掉转目光，很尴尬地走掉。嘴里嘟嘟囔囔，不知说个啥。我则一脸的胜利和鄙夷。我真看不起她这副糟样子。

　　说实话，母亲刚离婚的那一会儿，我的立场是站在她这方的。现在我不站在她这方了，我想换了我是老爸，也会离开她的。婚姻这东西尽管我还不曾拥有，但我想也应该是像我们的政治书上说的那样要与时俱进。可这么多年来，老爸一直在进步，老妈呢，不但没有进步，反而退步。这种退步首先表现在容貌上。要说母亲年轻时虽然不算太美，但从她的相片上看，至少也与美丽沾了点边。但一个人的美丽能留多久呢，就像春天里的一抹残红，说去就去了。过了三十五岁的女人，如果还不能将自己的美丽转变为风韵和气质，那这个女人就算毁了。不幸的是，我母亲就这么给毁了。我老爸无论给她多少钱，她也打扮不出一个有修养有气质的女性来。我母亲的形象在她还没下岗之前，就像个下岗女工了。下岗之后，就比一个下岗女工还不如。我母亲的退步第二点表现在她下岗之后，不知奋起直追，而是一天到晚守着个麻将桌。还动不动就向人炫耀，反正有个老公养着她，她懒得到外面找事去做。她不知道，一个女人想要长期依靠一个男人，就像南极一只企鹅坐着一团冰块要到非洲度假一样不可靠。除非你能永远留住十八岁时的那份美。书上一直是这样警告中年女性的。可我母亲就是不读书不看报。他们就这样离了。

　　离婚之后，我跟着老妈，我哥跟着老爸。我跟着老妈得了近十万元实打实的钞票。我哥跟着老爸只得了一座徒有空名的娱乐城。但我老爸易青云很快就将这座娱乐城做大做强做精了。可我老妈呢，依然守着麻将桌，坐吃山空。与以往不同的是，以往她是认真对付每一块麻将每一盘牌。现在坐在麻将桌前她不怎么专心打牌了，她一直在向她的牌友控诉我父亲的不是！一遍一遍骂我父亲很难听的话，说他总有一天会被那些死妖精给整死的！她说话的语气往往是咬牙切齿的，仿佛真的巴不得我老爸立刻去死！她的牌友就笑她，说：你若把他给咒死了，每个月谁还会供给你两千元钱啊？

　　老妈鼻子一声哼，说：狗屁！老娘有的是钱，不靠他这点臭钱！牌友就说：那你还要啊？老妈说：不要白不要！我不拿也被那些死妖精给拿去了！

　　事实上，那十万元钱其实也是我老爸赚回来的。只是离婚时判给了老妈。最要命的是，在几年的麻将生涯中，老妈居然不知不觉就将这十万元钱输了个精光。现在她还非得靠老爸提供给她的每月两千元钱度日。有时手头紧了，她就会唆使我去老爸那里要一些钱。我要了钱之后，先在半途自己拿了一部分回扣，等给了老妈，再从老妈手里要一部分回扣。老妈骂骂咧咧，但不敢不给，要不然下次鬼才会去向老爸要钱呢。

　　日子都过成这样了，她还有什么资格指责我老爸呢？

　　当然，我老爸也不是什么好东西！他应该是不懂什么爱情的。书上对爱情的定义是，在长期的婚姻生活中，彼此要互相照顾，互相改造，共同提高。可他一开始就好像要撇开我母亲似的。青云娱乐城他根本不要我母亲插手。我母亲也就落得清闲。如果当初他能与我母亲共同打造青云娱乐城，在长期艰苦的聚财过程中，缔造美好情谊，他们俩也不会闹成现在这个样子。而我母亲若要经常出入青云娱乐城，她的审美趣味也不会永远停留在七十年代末。

　　我父亲不但对我母亲没耐心，他对任何其他女人都没耐心。自从与母亲离婚后，他身边的女人就换了一个又一个。而且一个比一个没档次。看得我都觉得恶心，他居然还浑然不觉。凭着文革结束后新中国第一批大学生的招牌，他没少在我和我哥面前吹嘘。我哥当然只能耷拉着头听着，因为高中毕业后，哥哥没考上大学，只能留在青云娱乐城帮忙。现在我也要耷拉着头听着了。因为我也没考上大学。

　　我父亲一直希望我能考上大学，远走高飞，闯出自己的一片天空。他不想我呆在母亲身边，他认为我呆在母亲身边有百害而无一利。婚姻的变故使他老觉得亏欠了我什么，他希望我能靠自己的力量改变自己的命运。

　　我也希望。但我并不认为考大学是惟一的出路。青云娱乐城就有好些大学生，我看他们就没有多少出路。如果我入驻青云，那么这些大学生只不过是我手下的一些兵而已。

　　今天，我打算去父亲那儿说出我的心思。我父亲这几天老问我什么时候去复读。

　　秋天的长沙，温凉适宜。这是女孩的季节，无论穿什么衣服，都爽心悦目。我随便把头发拢了一下，蓬蓬松松的头发在镜子里看起来非常青春，流畅。我想这样就好了。然后我找了一件粉红色的无袖毛线衣和一条藏青色的牛仔短裙。套在身上后，我在镜前一个周旋，长发就飘散开来，把裸露的臂膀温柔抱住。我觉得这样也好，就任由头发散开去。只是腰间感觉单调了一点。我机灵一动，从衣柜里取了一根小巧的黑皮带松松垮垮地别在腰间，然后我又找了一双黑色的长统靴，把修长的腿放进去。

　　随手拦了一辆的士。司机侧过头看着我。我说：青云娱乐城。司机上蔡锷南路，转城南西路，再到韶山路。韶山路堵车。司机卵事没有的样子吹着无聊的口哨。直到有一会儿了，我才知道他的口哨是对我吹的。从反光镜里，我看见他把头靠在方向盘上，正侥有兴趣地看着我，窝着挑逗的嘴唇，满眼色迷迷的样子。我很不自在地剜了他一眼。可他不但没有愧色，反而停了口哨，与我搭讪：小妹每晚好忙吧？我没理他。他又说：小妹好眼生呀，好像是最近才来青云的吧？我扭头说：你烦不烦啊？！他轻蔑地看了我一眼，嘴里嘀咕几句，然后开车。

　　我没听清他说什么，估计他八成把我当小姐了。心里像吃了一个苍蝇，特别不是味道。

　　下车付钱的时候，我终于忍不住对他说了一声：以后嘴巴放干净点！

　　抢过钱，他叫嚷起来：不就一个鸡嘛，拽什么拽？！

　　我大怒，把他的车门猛地一关，骂：你妈才是鸡呢！

　　没想到他居然冲了出来，一把拉住我。我尖叫一声。我哥和几个保安就从门口冲了出来。我哥二话没说，扭住司机的衣领，两个耳光就把他打翻在地，几个保安则向前一人踹了他一脚。是我不想把事情闹大，才慌忙拦住了他们。司机流着鼻血，从地上爬起来，叫道：杰鳖，别以为有钱就了不起！你还讲不讲理啊！我哥叫道：从小到大，我都没动过我妹妹一根手指头，你倒是有狠，敢在我家门口欺负我妹妹，我不打你还打谁？！

　　司机一听，愣住了，他看了看我，又看了看我哥。义愤填膺的脸上突然换作一堆讨好的笑：哈哈，原来是你妹妹啊，你看我这是……嗨，算我瞎了眼，我给小妹陪个不是。

　　我扭头别过他一脸恶心的笑，匆匆进了娱乐城。

　　我哥易宏杰大我五岁，但看他成熟老练的样子，根本不像个二十三岁的男孩，倒像有三十二岁了。这会儿，在我父亲的办公室内，他正气呼呼地教训我：不在家好好呆着，这地方是你能来的吗？就算要来，也得事先通知我们一声呀。他教训人的样子，简直同我父亲如出一辙。

　　我说：天天呆在家里，人都憋死了，我想在这里找份事做。

　　我哥叫道：天！你要在这里做事？老爸知道你的想法吗？你若敢跟他去说，他不把你骂死才怪呢！

　　我倔强地叫道：你能来我也能来！

　　正说着，爸爸闯了进来，他看着我俩，说：嚷个什么呀，在门外我都听见。一见面就吵架，像什么样子？

　　哥哥说：得，欣妹子呆在家里玩出毛病来了，居然说要在这里做事。

　　爸爸一听，脸色马上变了，叫道：那绝对不行。今年没考上大学，明年再考！你哥没出息也就算了，你绝对得给老爸考上大学！长沙不是个有出息的地方，我还希望你留洋留美呢！

　　长沙是不是个有出息的地方，我不知道。但对长沙我绝对没有太多的留恋。自从父母离婚之后，我就一直希望自己远走高飞，再也不回到这个家里看一眼。可自从上了网之后，我倒也不怎么讨厌长沙了。身边的人或许无趣，但在长沙大大小小的旮旯里却呆满了有趣之人，这些人一上网，就可以把我的心情调节得眉飞色舞。特别是跟肖洁茹聊上后，我几乎有点爱上长沙这座城市了。对人对事，也没有以往那么横眉相看了。

　　我说：我是想上大学啊，可我的学业成绩不想让我上呢。

　　爸爸生气道：亏你还有脸说出口，人家能考上，你怎么就考不上？

　　我说：人家的父母是怎么对他们的孩子的，你们又是怎么对我的？

　　爸爸怒道：吓，倒是我们的错了？你什么时候要钱，我没给你？

　　我说：除了钱，你还给了我什么？

　　爸爸大怒：吃了炮子啊，呛得人死！有你这么说话的吗？当年谁关心照顾我了？我不一样考起大学了吗？

　　我已说过，父亲是恢复高考后的第一届大学生。并且那时他已经结婚了，还有了我哥。可他居然凭着自己的聪明和毅力，在锅碗瓢筷交响曲中，焚膏继晷，宵衣旰食，一头闯进了大学的门槛。一直以来，这都是他骄傲的资本。一旦家里人碰到什么难事，他就用这个例子来给我们打气。如果以登山来比喻，他能考上大学，就像登上了珠穆朗玛峰。其他再困难的事，都不过是登岳麓山。也就是说，既然他能考上大学，世上就再无其他难事了。

　　我知道无法跟他理论，就扔给他一句：反正我不想读了，读也读不出来。说完这话，我一扭头走了。

　　哥哥追出来，说：我送你。我说：得了吧。一屁股扔进的士，我准备回家蒙头大睡。这个晚上，真是扫兴得很。