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　　在航空公司的售票处，我负责收钱。我想这应该是我打得太好的算盘坑了我，我不太喜欢这份收钱的工作，我宁愿去做做报表，或者干脆联系团购和送票的业务。但现在我的算盘打得太好了，我只能成为负责收钱的人员之一。而其实收钱也并不需要算盘的，甚至连计算器也不需要。数钞机一边帮我清点数额，一边帮我判断钞票真伪。我要做的，就是找零。购机票的人有时也会排队，但不会像火车站里那样，排着一条望而生畏的队。早晨一上班，这条队这么长，到了下午下班，这条队还有这么长。好像工作了一天，没有一点成效似的。而且那基本上都是些小钱，十把百元钱左右，收久了就会收得人头脑麻木。可这里不同，在这里收一笔钱至少也是我们一个月工资的四分之一，警惕心自然会提高。每天只有在早晨上班的一个小时内，买票的人会排队。过了一个小时，来买票的人就三三两两的，我们一边可以慵散地工作，没有人催的；一边也可以仔细地找钱，也是没有人催的。卖票和买票的都保持一种优雅的姿态。在这种相对宁静的氛围下工作，倒也让我不觉得有多累。

　　肖洁茹一直锲而不舍地给我打电话，我一直锲而不舍地把她的电话消灭掉。在这其中，我曾经接通过她一个电话，但不让她说话，我就争先说了：你有完没完？！别打搅我上班！！说完我就把电话挂断了。这次以后，肖洁茹的电话就来得有规律了，都选在一天当中我没上班的时候打，但我再也没接了。事实上，在她开始给我打四五个电话的时候，我心里还是犹豫过，我想我应该接她的电话，看她在电话里如何巧舌如簧，继续表演她那纯美仁爱的伪君子形象。但我毕竟没有接听。从那后，摁掉肖洁茹的电话已成了我的惯性。只要是她的电话，我随手就摁掉了，根本不需要经过大脑思考和判断。肖洁茹平均每天大约打我两个电话左右，她整整打了十天。从这种撞了南墙也不回头的精神来看，很少有什么事情她不能办到。但现在这件事，我让她失望了，她没有达到目的。她放弃了，不再给我打电话了。人也真是怪，她不给我打电话，我反过来却老想着她的电话。我差不多已经习惯了她来电话我不接的状态。这些天，我甚至有时都等着她来电话，有时她的电话来了，我也不去摁掉，而是任由手机铃就这么一声一声地响着，直到最后消失。

　　过了两天，肖洁茹又给我发来了短信，说在邮箱里给我写信了。天！这几个月来，我几乎已忘了上网是怎么回事了。先是封闭式培训。然后这十几天一边是熟悉工作，一边是等待肖洁茹的电话并痛恨她！我突然感到奇怪，为什么易青云没有跟我联系一次。如果他也像肖洁茹这般坚持，或许我的心肠就没有这般硬。我毕竟太孤独了，太寂寞了，好不容易得来的亲情和友情，眼睁睁就这么毁了。但我向易青云的脸颊上吐口水，他怎么还会跟我联系呢？哈，想想当时的情境，除了恶心之外，也颇滑稽，我居然会向易青云脸上吐口水，我做梦也想不到我会有这一举动。我只记得小时候，哪个我不熟悉的叔叔阿姨要抱我，我就朝他们吐口水。长大后，我再也没朝人吐过口水了，现在我居然朝易青云吐口水，并且正中他的左脸。当然易青云的回击也是及时而有力的，我被他的耳光打得一头栽倒在地。他打完这个耳光之后，被子迅速从他身上滑落，让光着上身的他看起来像一条褪了皮毛的狗。我想，如果他不是光着身子，他一定还会站起来打我第二个耳光。而正因为他光着身子，使得那一时刻的滑稽成分加重了。有时，恨着恨着突然就不恨了，像局外人一样回忆着当时的情景，觉得好笑。然后就关了宿舍门，一个人歇斯底里地大笑。笑得眼泪都流出来了。那时，我看起来一定像个疯婆子。

　　看了肖洁茹的短信，我跑到街上，进了一家名叫蓝天白云的网吧。网吧名字虽好，可长沙没有哪家网吧不是乌烟瘴气的，这家也不例外，一进门，就闷热闷热。空气中还充斥着难闻的烟味。可我没管这么多，赶紧打开电脑，进入邮箱。

　　肖洁茹的信的确在，我傻傻地看着它，并没有急巴巴地将它点开。而是先一封一封将近四个月来的其它杂信看了一遍。其实那时在网上，我还是有一些朋友的，看他们一封封热情洋溢的信，就可知道，当时我们还是聊得来的。只是我已经记不清当时的热烈了，而且我也不再关心。当时所谓的朋友很快就成了过眼烟云，被我无情地归于陌生人的行列中去了。三个月的信的确太多了，看到后来，我都有些不想看了，因为他们再有怎么热烈的用词，也跟我一点关系都没有了。我已经近四个月没有跟他们联系，就算现在我再跟他们联系，他们也不一定会像这封热情洋溢的信一样，再能把我忆起。网络是一张特别健忘的网络。何况，我恨肖洁茹，我真的恨她，我不但恨她，而且还恨跟肖洁茹同时期结识的网友。我知道我这是恨屋及乌，可我就要恨屋及乌，烧了城门，还要烤焦池鱼。

　　我终于点开了肖洁茹的信。

　　欣儿：

　　写下这两个字，我就想哭。你真是铁石心肠啊，我打了你十天电话，你只给我了一句话：你有完没完？！别打搅我上班！！！

　　现在我只能通过这种方式，告诉你我的一些想法。我请你别急着删掉了我的信，我并不想替自己辩解什么，我只想找你说说话。举目四望，除了你，我在这个城市真的找不到一个可以说话的人了。

　　我想我俩彼此都知道对方在自己内心中的份量。我们的情谊甚至都超过了友情，我现在每每想起我俩同床共枕的日子就想哭，《诗经》中有篇目名《思无邪》。也许用这三字来形容同性特别是女性之间的情谊是再恰当不过的了。我们那时的日子可真算得上神仙似的日子呀，可现在，这样美好的日子是再也回不来了……

　　我是避不开我与你父亲的事。我知道这事对你的打击太大了。也许我当着你的面无法冲你呼喊，用最大的声音告诉你，我爱你父亲！可现在在这里，我能！是的，我爱你父亲。你也许会认为我是为了某种目的，直白地说，就是为了你父亲的钱才走向你父亲的，青云娱乐城几乎所有人都这么认为。但是你们都错了，我爱你父亲！我现在真的爱他！你父亲比我父亲才小两岁。但我一开始就没有把他当长辈看，他有智慧的头脑，幽默风趣的谈吐，善解人意的心灵。现在，我还知道，他有强健有力的体魄。我喜欢被他的胸怀所包围。我甚至都有些陶醉。我越爱他，就越为自己的父亲感到悲凉，我甚至都有些妒忌你，你的父亲多么有才华多么能干啊。可我的父亲从我有记忆以来，就一直是病恹恹的样子。他甚至从没有给我母亲和我们有力的拥抱。而现在，我不再妒忌你了，因为我同你一样，也拥有了他。

　　更重要的是，你父亲也爱我，我看得出来，他是爱我的。尽管有人告诉过我，他的花心和他以前那些乱七八糟的事。但我想，那都是你父亲逢场作戏罢了，那是他没有遇见一个他真正喜欢的女人罢了。现在他遇见了，我就是他真正喜欢的那个女人，我从他眼睛里露出来的那份温柔的光芒就可知道。很多时候，他的目光就像羽毛一样在我身上摩娑。我或许还并不了解男人，但在这样柔情似水的目光中，我无法不感动。

　　我当然有顾及过你的感受。凭自觉我知道你不会同意我与你父亲的这份感情。所以我迟迟没同意你父亲的求爱。有时我甚至特别讨厌他，讨厌他缠我缠得太紧，对我太好，让他周围的人都妒嫉我。还记得吗？那次我都想把你从培训的地方叫回来了，我就想让你去帮我对抗你父亲。他弄得我颓丧、紧张、惶恐、无助，甚至都到了绝望的地步。但我的心灵始终充满了甜蜜。我做错了惟一的一件事是，我不该让你父亲到我的宿舍里来，他几乎是用强侵入了我的身体。但我并没有怪他。男人的热情有时就像一团火一样，不但会把对方灼伤，更会把他自己烧得晕晕乎乎。我的身子都已是你父亲的了，我再把你叫回来还有什么用呢？何况你父亲也警告过我，不要与你走得太近，说你对我已好得有些邪门，简直超出了同性之间的友情。想想，我们好多的事情，的确有些过分了……上帝既然造了男女异性，大概就不希望同性之间走得太近……我只能认命。

　　现在我只能这么想，也许我跟了你父亲，才能跟你做长久的朋友。才能对你一辈子好。不然，像我这样的人，就像这个城市里的一只候鸟，说不定哪一天就飞走了。我们之间的友情那时就会像候鸟身上一根飘落的羽毛，只能清冷地躺在这个世界的某个角落。

　　想对你好，可我现在还不知道该如何去做？好在路遥知马力，日久见人心。

　　读完这些封信，我希望你对我的仇恨可以减弱些。欣儿，有时我真想抱着你哭一场，除了你父亲，我突然发现我什么也没有了。我的工作环境太差了……基本上没有人听我的话，也没有人把我当回事……

　　算了，这时我不想再让我的烦心事去烦你了。

　　祝一切安好。

　　你的：洁茹

　　12月2日

　　哼，我倒希望她把她的烦心事说出来让我听一听，我倒是不烦。她不可能好事占尽（当然跟着易青云也未必是什么好事）。我可以想象得出她现在的工作环境，青云娱乐城的人一定把她当婊子一般看待了。我为易青云感到悲哀，同时也为肖洁茹感到心酸。爱？好伟大的爱啊！如果易青云没有现在的地位和钞票，我看纵使他的谈吐可以跟我国外交部发言人的谈吐相媲美，肖洁茹也不会跟他好上的。相爱的人才说他们爱有多深。局外人总会透过现象看本质。本质就是易青云老牛又吃了一把嫩草，而肖洁茹终于不用再为贫窘的家庭发愁了。可那时，我与肖洁茹好，完全是自然而然，发自本性的。两人没有丝毫功利和目的。如果这种情谊也是上帝反对的，上帝就是恶的。它若反对我，我就反对它！我连易青云都敢唾，它若当面指责我，我就唾它！

　　我打算给肖洁茹回封信，我要驳得她哑口无言。我要让她繁花簇锦的爱情在雨打风吹去之后呈现出狰狞的本质来。我真的动手写了，而且写了好长。但网吧里的烟味越来越浓了，呛得我好一阵咳嗽，咳完之后，我突然觉得好虚弱，好可笑。现在的局面已经定局，我再去写信骂她讥她有什么用呢？总不能她一味地扮好人，我一味地扮恶人吧？琼瑶阿姨在一本小说里就说过，爱的对面不是恨，而是遗忘。我与肖洁茹既然势同水火，情谊不再，彼此就遗忘吧，我也赖得恨她了。这些天来，我要多累就多累。反正我早就对这个家庭和家庭里的人不抱什么幻想，无非从此各不相干是了。

　　我回了肖洁茹一句话：你好自为之吧。这时跟她说这句话，既有警告她的意思，含恶意；也有提醒她的意思，含善意。综合考虑，这句话包涵了我很多复杂的感情。

　　肖洁茹的事还没完，我母亲却找上门来了。这让我很吃惊，从这件事来看，我母亲也并不是那种蠢得一塌糊涂的人。我并没有告诉她我在哪里上班，她居然在短时间内能够把我从长沙这个偌大的城市里挖掘出来，对她来说，可真不简单。

　　母亲见到我就抹眼泪，她要求我搬回去住。她似乎已经忘了那天她是怎么说的了。当然，一个人盛怒之下所说的话是算不得数的。但即令如此，我也不想再搬回去住了。现在我一个人住，虽然孤单了点，但我将试着习惯这种状态。就算这种状态对我来说是害，我也是两害之间取其轻。那个家，我真的不想回去了。要我回去，除非母亲把麻将戒掉。但她是戒不掉的，就算把她的双手砍掉，她也会用嘴巴含着麻将出牌。

　　事实上，即令母亲戒掉麻将了，我也不想回家。我与母亲之间的矛盾太多了，就比如她总爱偷看我洗澡的这个习惯，让我到现在都不自在。我有时觉得母亲打量我时，眼神充满了敌意。这种敌意的眼神同她打量易青云的情人是一样的。有一回同她走在一起，我发现她这种敌意的眼神甚至祸及街上陌生的年轻美女。母亲的心态不怎么正常，这是显而易见的。

　　母亲喜欢趿着鞋走路，喜欢穿着撒满碎花点的宽大裤子，喜欢把头发胡乱地往头上一盘。这是她最经典样子。当然其它她还有种种样式，但只要我一想起她，她就是这个样子出现在我的头脑里。有时，我出于好意，要日理万机（万张麻将）的母亲抽空把自己收拾一下，她马上就会像被黄蜂蜇了一下，暴跳如雷，把我骂得狗血喷头。说我居然也敢嫌弃她。若不是生了我，她会变成现在的模样吗？老娘年轻时也是要模有模，要样有样的！骂到最后，她竟然用这样的口气冲着我吼。完全没把我当作她女儿似的。在母亲的眼里，似乎是我剥夺了她的青春，剥夺了她的美貌，剥夺了她所有的一切，再厚颜无耻把这一切理所当然地加到了自己身上。如果她不是这么认为的，我想她有时打量我的眼神就不会充满敌意和妒忌。

　　我坚持不肯回家，母亲也没办法。毕竟是在办公室里，母亲不好意思跟我大吵大闹。事实上母亲有几次都想跟我闹将起来，都被我用严厉的眼神制止住了。我压低声音喝斥她：周围到处是我的同事，你想让我没法在这里工作了，你就闹吧！

　　末了，母亲提出要到我宿舍去看看。我带她去了。我本不应该带她去的。我没想到她对我宿舍的布置这么挑剔。先是说我窗帘布的颜色太花了，又说我的床不该摆在屋中央，太占地盘了。又说我的煤气灶买贵了，放在走廊里做饭，买个单灶就可以了，没必要买双灶，太占地盘了。事实上，煤气灶一买回来我就意识到了这一点。那还用得着她在这里多嘴多舌？然后她又说，我应该在门口摆一块塑料地毯，这样下班回家就可以把鞋上的尘土在地毯上擦干净，屋里的地板就不用天天拖了。又说我应该在屋里多添置两把闲凳，平时收叠起来，来了客人就可以打开给客人坐，也不用像现在这样，来了客人只能坐床上……

　　我觉得真是滑稽，日常生活一塌糊涂的母亲居然在这里指责我。先我还跟她争辩两句，到后来我都懒得跟她解释了，只任由她叽哩呱啦地叨唠。并且还口是心非地赞同她的批评。在批评我居家的过程中，母亲的心情似乎好多了。

　　离开的时候，我给了她一百元钱。我手头只剩几百元钱了，可我还是给了她一百元钱。我其实完全不应该给她钱的。她马上就跟我翻脸了。她一声冷笑，把钱扔在床上，说：打发叫化子啊？那口气一点也不像刚才作为母亲的口气了，好像我又成了她对立面的某个人物。我把口袋里的钱掏出来，只有三百五十六元，然后平静地说：这就是我的全部家当了。母亲冷眼看了一下，乜着眼睛冷笑：你那个死鬼老爸舍得让你忍饥挨饿？我平静地说：你别提他，我没有这样的爸！母亲嗬嗬大笑起来，问：也闹翻啦？我一屁股坐在床上，不吭声。

　　冷静一想，这时我才知自己给她一百元钱不仅仅是为了有福同享有难同当，潜意识里我还有其它用意。这次母亲来我这里，居然始终没提到我爸。我就想用这一百元引出我爸的话题。这一百元一是告诉母亲我现在是个穷光蛋了，二是告诉母亲我与父亲已经绝裂了。以后她别再让我去向父亲讨钱了，讨也是讨不来的，而且我也不会去讨了。

　　母亲笑完之后，马上意识到了这个问题，她突然显得紧张起来，问：你干嘛要跟你老爸闹翻？你傻呀，对我他狼心狗肺，可没有半点对不起你的啊？

　　轮到我冷笑了，我说：我看不起他，他不配做我爸。

　　母亲急急问道：你说啊，究竟是怎么回事？

　　我半天没作声，后来扔一句：说不清，不想说。

　　母亲叹道：你真是傻啊，你不向他要钱，看你以后怎么办？

　　我说：不见得我就会饿死，我有两双手。

　　母亲痛心疾首的样子。她在我屋子里坐立不安。她一声一声地叹气。她说：你这个死妹子，傻啊，傻啊……她只差一点就说出了以后她怎么通过我向易青云要钱。但她毕竟没说，她走了。走的时候，她特别语重心长地交待我一句：如果能够与你老爸和好，就尽量和好，他毕竟是你爸啊！

　　我一脸浅笑地望着她。她用一只手砸了另一只手的手掌，走了。从她的背影也可看出一种恨铁不成钢的态势来。